21 de Septiembre 2004
EL MARAVILLOSO MUNDO DE LOS TESTS DE CONDUCIR
Estoy sacándome el carnet de conducir, intentándolo al menos, y después de leer de mala gana dos veces el manual entre parada y parada de metro, me he introducido ya en el maravilloso mundo de los tests.
Yo particularmente no doy una. ¿Pero quién los redacta? ¿A quién se le ocurren sus mil y una preguntas, muchas veces mal redactadas? Los tests de conducir son como el primer plato del menú del día del bar de la esquina: te puedes encontrar cualquier cosa dentro.
A mí las preguntas que más gracia me hacen son esas en las que notas que van a pillarte. Aquellas en las que ellos (los malos) quieren que contestes la C, pero que la respuesta correcta es la B. Por ejemplo:
-¿Puedes parar en el arcén transitable, a comerte un bocadillo?.
a)Sí
b)No
c)Solo si vas a tardar poquito rato, son las cinco de la tarde y todavía no has comido, y el bocadillo es de tortilla de patatas recién hecha por tu madre y en pan de chapata.
Y tú piensas Hombre, si el arcén lo han hecho para que sea transitable desde luego que lo habrán hecho pensando en emergencias, y desde luego ESTA sería una de ellas Y picas.
Otro tipo de preguntas que me encantan son aquellas que no sabes EXACTAMENTE qué te están preguntando:
-Como norma general, ¿se puede efectuar la marcha atrás?
a)Sí
b)No
Aquí es donde no sabes quién lleva la razón, tu profe de autoescuela o Lorena Verdún, y como yo le presto más atención a las palabras de Lorena Verdún que a las de mi profe de autoescuela
Pero las que más desconciertan son aquéllas en las que te dan dos opciones, y tú estás segura de que ninguna es del todo correcta, crees que si no han puesto la C es porque se la ha comido el redactor de turno. Un ejemplo:
-¿Como circularán los conductores de bicicletas?
a)En línea recta
b)En zig-zag
Y tú que te crees más lista que nadie piensas: ¡Les he pillado! ¡Se han comido la C! ¡¡¡Depende de lo que hayan bebido!!!
Y así estoy, que no apruebo un examen ni mirando las soluciones en la última página
15 de Septiembre 2004
CEPILLOS DE DIENTES PARA PILLAR CACHO
El otro día tras terminar de cenar con Germán, Ire y mi novio en una tasquilla del centro, fui al baño a lavarme los dientes con mi súper kit del que ya os hablé en posts anteriores.
El baño era súper chiquitín, y ya parecía el camarote de los hermanos Marx solo con la presencia de Ire y la mía. De repente alguien me dio un golpe con la puerta "¡Uy perdona!". Me pilló con la boca llena. Era un grupo de chicas maduritas (sobre los 30) que también intentaban meterse al baño. Se quedaron fuera cuchicheando entre risas, pero tan alto que oí cómo la que abrió la puerta decía...
"¡SE ESTÁ LAVANDO LOS DIENTES! ¡SÉ DE UNA QUE PIENSA PILLAR CACHO ESTA NOCHE!"
¡Pero qué crueles somos las mujeres! (Y un poco cochinas si nos sorprenden estas cosas, verdad Mártin?)
A mí me dio la risa, y corrí a enjuagarme la boca para poder sorprenderlas aun con el comentario malicioso entre los dientes. Abrí la puerta entre risas y con el cepillo en la mano, amenazadoramente y con cierto aire de superioridad (¡La Federación Española de Dentistas me respaldaba!) les contesté... "YA TENGO NOVIO, NO NECESITO PILLAR CACHO... LO HAGO POR HIGIENE".